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高自尊坏脾气的天才妹×表面冷漠刻薄哥/温柔自卑残疾哥(1 / 3)

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排雷:第一人称。无逻辑,狗血烂俗风。涉及异性恨情节。

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我有个哥。我讨厌他,他厌恶我。

我还有个哥。我无视他,他喜欢我。

/01/

我,宋瑞英,一名普通的女高中生,最近除了学习的烦恼又增添了几件烦心事。

……

我家住在江南一带,这里常年潮湿,夏天会伴随绵长的梅雨季和雨后蒸笼般的高温。

我们家是干家族产业的,算是有点钱。父母经常为了生意上事情而奔波,一年到头都见不了几面。

我不是独生女。家里除了我爸妈以外,我还有个哥。

我哥叫宋瑞亭,是个冷漠的家伙。

我讨厌他。

我和我哥差三岁,但由于我跳了级,如今跟我哥同样是高二;家里又把我俩塞进一个学校,就这样,我不得不每天看着他那张臭脸,跟他坐在同一辆车的后排。

一瞧见他那张死人脸我就觉得晦气。

这小子整天冷冰冰的,还不拿正眼看我;我也回敬他,拿鼻孔对向他,以此表达我对他的厌烦。

我们在学校里装陌生人,谁也不搭理谁,所以到现在学校里也没人知道我俩的关系。

我们一般不和对方说话,除非万不得已,这个万不得已就是……对方惹了自己。这种情况时有出现,且我每次都吵不过他,不过吵完之后在第二天我就会给他找不愉快。

不同于别的家庭之间的兄妹关系,我和这个死玩意儿之间没有情深意重,只有恨海滔天。

以前掐架,现在咒骂……哦不,准确来说是他阴阳怪气我,我骑在他脖子上揍他,顺便在他精致的脸上留下刮痕。

好吧好吧,我也承认,我和宋瑞亭倒也不是从小就关系不好的,温情时刻也不是没有,只是我不想提。这些陈年旧事也没什么好回忆的,我也不是很在乎。

就是以前父母经常不在,只有我们俩陪伴着对方,自然也会把彼此看做依靠,即使性格不合也能相处下去。

他在那个时候也勉强算是个合格的哥哥。

我曾经害怕雷声,在电闪雷鸣的阴雨天里会拿上枕头跑去他的房间,与他抱在一起睡;他也曾在我摔倒受伤时背起我,安慰我别哭。虽然他也没有多温柔就是了,也会嫌弃我,我也嫌弃他,我们也会吵架,但不至于落到今天这种尴尬的地步。

我们的关系在我8岁那年改变。那一年,我展现出自己优越的学习能力,虽也称不上什么天纵奇才,但也算是个小天才。常年不回家的爸妈争先恐后把我搂进怀里,夸我是他们的骄傲;后来为了我的数学竞赛,他们没有去看宋瑞亭的钢琴比赛。

换谁谁心里都会有点不平衡。宋瑞亭也是大家口中那个“别人家的孩子”,原本是父母的的骄傲,却被我夺去了光环。(我只是站他角度这样说而已,其实我心里并不觉得是这样。我本来就优秀,哪里谈什么夺不夺的。)

他嫉妒我,我知道。虽然他一直在假装云淡风轻,试图掩饰这一切。

我只是不明白为什么他非要执着于得到父母的认可。我触手可得的东西,他却甘之若饴。

……

我和宋瑞亭最近一次闹矛盾是在两天前。没有激烈的争执,只是他单方面脸色阴沉,比平日里更冰冷些。

只不过是我谈了个恋爱,被他发现了而已。被他发现的那一刻我还正与男友热吻,实在尴尬……不过他管那么多干嘛?占了个“哥哥”的身份,就想管我早恋吗?还说什么“你年纪太小,不该这样”之类的话。

这让我有点恼火。

回家的路上,我威胁他不要告诉爸妈,他扭头假装看书不理我。

车窗外在下雨。

湿漉漉的粗点叩敲着玻璃,零零碎碎的杂音越发清晰,雨下得更急了,司机不敢把车开的太快,怕是要比以前回到家要晚一些。

其实……小时候我很喜欢下雨天。因为这样就可以找个理由和哥哥窝在一起,趴在哥哥的膝头,让哥哥给我扎红头绳小辫子,再讲一遍公主和王子幸福生活的童话故事。

记忆里的“哥哥”回不来了,现在坐在我身边的只是“宋瑞亭”——这个倨傲清高的家伙。

我眼睛都不眨地紧盯着车窗上蔓延的雨点,汇聚到一个极点,又瞬间破裂;不复之前的形状,只留下一条长长的痕迹,转瞬消逝。

“我恨你。”

我的声音很小,与雨声混杂,像一阵微风消散在滂沱大雨里。

我不认为他能听见我在说些什么,就算听到了,他又会在意吗?我和他之间的关系已经差到这种地步,没有什么修复的必要。

家里烦人的亲戚总是拿我抓周抓到的是宋瑞亭的手这件事来谈,这让我倍感耻辱。

这就好像是在说:我们有着难以割裂的共生关系。我们从同一处出生,也活该一辈子纠缠在一起。

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